Lovely barking.

It's 6pm on Friday, and I'm writing to a few thousand friends I have not met yet.
I am writing to ask them to change our plans and meet a little while later.
Here's the thing.
I have a dog Janet, and she's been ill for almost two years now,

as a tumor has been idling in her chest, growing ever so slowly. She's almost 14 years old now.I got her when she was 4 months old. I was 21 then ,an adult officially - and she was my child.
She is a pitbull, and was found in Echo Park, with a rope around her neck, and bites all over her ears and face.
She was the one the dogfighters use to puff up the confidence of the contenders.
She's almost 14 and I've never seen her start a fight ,or bite, or even growl, so I can understand why they chose her for that awful role. She's a pacifist.
Janet has been the most consistent relationship of my adult life, and that is just a fact.
We've lived in numerous houses, and jumped a few make shift families, but it's always really been the two of us.
She slept in bed with me, her head on the pillow, and she accepted my hysterical, tearful face into her chest, with her paws around me, every time I was heartbroken, or spirit-broken, or just lost, and as years went by, she let me take the role of her child, as I fell asleep, with her chin resting above my head.
She was under the piano when I wrote songs, barked any time I tried to record anything, and she was in the studio with me all the time we recorded the last album.
The last time I came back from tour, she was spry as ever, and she's used to me being gone for a few weeks every 6 or 7 years.
She has Addison's Disease, which makes it dangerous for her to travel since she needs regular injections of Cortisol, because she reacts to stress and to excitement without the physiological tools which keep most of us from literally panicking to death.
Despite all of this, she’s effortlessly joyful and playful, and only stopped acting like a puppy about 3 years ago.
She's my best friend and my mother and my daughter, my benefactor, and she's the one who taught me what love is.
I can't come to South America. Not now.
When I got back from the last leg of the US tour, there was a big, big difference.
She doesn't even want to go for walks anymore.
I know that she's not sad about aging or dying. Animals have a survival instinct, but a sense of mortality and vanity, they do not. That’s why they are so much more present than people.
But I know that she is coming close to point where she will stop being a dog, and instead, be part of everything. She’ll be in the wind, and in the soil, and the snow, and in me, wherever I go.
I just can't leave her now, please understand.
If I go away again, I’m afraid she'll die and I won't have the honor of singing her to sleep, of escorting her out.
Sometimes it takes me 20 minutes to pick which socks to wear to bed.
But this decision is instant.
These are the choices we make, which define us.
I will not be the woman who puts her career ahead of love and friendship.
I am the woman who stays home and bakes Tilapia for my dearest, oldest friend.
And helps her be comfortable, and comforted, and safe, and important.
Many of us these days, we dread the death of a loved one. It is the ugly truth of Life, that keeps us feeling terrified and alone.
I wish we could also appreciate the time that lies right beside the end of time.
I know that I will feel the most overwhelming knowledge of her, and of her life and of my love for her, in the last moments.
I need to do my damnedest to be there for that.
Because it will be the most beautiful, the most intense, the most enriching experience of life I've ever known.
When she dies.
So I am staying home, and I am listening to her snore and wheeze, and reveling in the swampiest, most awful breath that ever emanated from an angel.
And I am asking for your blessing.

I'll be seeing you.
Love, Fiona

Son las 6 de la tarde del viernes y estoy escribiendo a unos miles de amigos a los que aún no conozco.
 Escribo para decirles que tenemos que cambiar nuestros planes y encontrarnos un poco más tarde.

Lo que pasa es esto. Tengo una perra, Janet, y lleva casi dos años enferma con un tumor que dormitaba en su pecho y que ha ido creciendo poco a poco. 
Tiene casi 14 años, la adopté cuando tenía cuatro meses. Yo tenía 21 años entonces, adulta oficialmente, y ella fue mi hija. 
Es una pitbull, la encontraron en Echo Park, con una soga en torno a su cuello y mordiscos en sus orejas y en su cara. Era la que utilizaban los que organizan peleas de perros para dar más confianza a los que iban a pelear.Tiene casi 14 años y nunca la he visto empezar una pelea, o morder, ni siquiera gruñir así que entiendo porqué la eligieron para ese trabajo horrible. 
Es una pacifista. 
Janet es la relación más constante de mi vida adulta, eso es un hecho. Hemos vivido en numerosas casas y dejado atrás unas cuantas familias provisionales pero siempre las dos juntas. 
Y eso es sólo el principio. 
Dormía en la cama conmigo, su cabeza sobre la almohada, y aceptaba mi cara histérica y llorosa en su pecho, con sus patas abrazándome, cada vez que tenía el corazón roto, o el espíritu roto, o cada vez que estaba perdida, y según fueron pasando los años dejó que yo adoptara el papel de su hija, mientras me dormía, con su mentón apoyado en mi cabeza.
 Estaba bajo el piano cuando yo componía mis canciones, ladraba cuando intentaba grabar algo y estuvo en el estudio conmigo durante toda la grabación del último álbum. 
Cuando volví de la última gira, estaba tan vivaz como siempre, está acostumbrada a que yo me vaya un par de semanas cada seis o siete años.Tiene la enfermedad de Addison, lo que hace que sea peligroso para ella viajar porque necesita injecciones de Cortisol con regularidad, porque reacciona al estrés y la excitación sin los mecanismos fisiológicos que tenemos el resto de nosotros y que evitan que, literalmente, muramos de pánico.
 Pese a todo ello, es incesantemente feliz y juguetona y sólo dejó de comportarse como una cachorrita hace unos tres años. 
 Es mi mejor amiga y mi madre y mi hija, mi benefactura, es la que me ha enseñado lo que es el amor. 
No puedo ir a Sudamérica.
 Ahora no. 
Cuando volví a casa tras la última parte de mi gira en EEUU noté una gran, gran diferencia. Ya ni siquiera quiere salir a pasear. Sé que no está triste por envejecer o estar cercana a la muerte. Los animales tienen instinto de supervivencia pero lo que no tienen es un sentimiento de mortalidad y de vanidad. Por eso están incontablemente más presentes que los humanos. Pero sé que que se está acercando al momento en el que dejará de ser un perro para, en vez de eso, convertirse en parte de todo. Estará en el viento, en la tierra, y en mí allá donde yo vaya.No puedo dejarla ahora, por favor entendedlo.Si me voy ahora, temo que morirá y que no tendré el honor de cantar para ella mientras se duerme, de acompañarla mientras se va. 
A veces puedo tardar 20 minutos en elegir qué calcetines ponerme para irme a la cama. Pero esta decisión es instantánea.Estas son las elecciones que tomamos, las que nos definen.No quiero ser la mujer que pone su carrera antes que el amor y la amistad.Soy la mujer que se queda en casa y cocina Tilpaia para mi más querida y más vieja amiga. Y la ayuda a sentirse cómoda, y arropada, y segura e importante. 
Muchos de nosotros en estos tiempos tememos la muerte de un ser querido. Es la fea verdad de la Vida, que nos hace sentir aterrorizados y solos.
 Me gustaría que también pudiéramos apreciar el tiempo que está junto al final del tiempo. 
Sé que sentiré un abrumador conocimiento de ella, de su vida y de mi amor por ella en los últimos momentos. 
Tengo que hacer lo imposible para estar ahí entonces.
 Porque será la más bella, la más intensa, la más enriquecedora experiencia que nunca haya conocido en mi vida.
 Cuando muera.
 Así que me quedo en casa y estoy escuchándola roncar y respirar con dificultad y me deleito con el aliento más apestoso y horrible que nunca haya salido de la boca de un ángel.

Les pido su bendición. 

Nos vemos.

Con amor, Fiona

50 days // 50 días.

He is Kahlo, the newest member of my family, he have us all drooling and so so happy! cutie ♥

Él es Kahlo, el nuevo miembro de la familia, nos tiene a todos babosos y muy felices! cotiti ♥

The Impossible // Lo Imposible.

Anoche fui al cine a ver Breaking Dawn 2 y como fanática loca de la saga debo admitir que quede satisfecha y con ganas de más, pero todo llega a su fin, con algunos toques de comedia y hasta tranquila por momentos, la mejor parte es la de la pelea final, recomiendo tener muchos snacks a mano en ese momento, porque la emoción de la escena es inmanejable si no tenes nada para comer!.
 De todas maneras no es eso lo que les queria contar hoy, sino que queria contarles sobre un trailer que llamo mucho mi atención (y la de mi amiga).  
The Impossible o Lo imposible es una producción cinematográfica española de suspense dramático. Está dirigida por Juan Antonio Bayona, y protagonizada por Naomi Watts y Ewan McGregor. La película nace a partir de una historia real donde se recrea la experiencia de una familia española en el tsunami que asoló la costa del Sudeste Asiático en 2004 y que causó la muerte de miles de personas.

Narra la historia real de un matrimonio español (que se convierten en el film en la familia Bennet, de origen inglés o americano pero residentes en Japón) e interpretados por Watts y McGregor, y sus tres hijos, que comienzan sus vacaciones de navidad en Tailandia, pasando unos días en un complejo hotelero del paraíso tropical. Sin embargo, sus idílicas vacaciones quedan interrumpidas cuando en la mañana del 26 de diciembre de 2004, mientras la familia se disponía a relajarse en la piscina del hotel, queda paralizada por el miedo, cuando un devastador tsunami de enorme barrera de agua sucia invade el recinto y arrasa con la zona costera, por lo que la familia queda separada y esto hace que desencadene en una frenética búsqueda.

Bajo el agua, María es golpeada y maltratada por los escombros hasta dejarla al borde de la muerte. Finalmente emerge en medio de un mar embravecido y aguanta malherida agarrada al tronco de una palmera, convencida de que ha perdido a toda su familia. Es entonces cuando su hijo mayor, Lucas, sale a la superficie unos metros más adelante. Sin tiempo para asimilar lo incomprensible e inesperado del desastre que acaban de sufrir, María debe luchar contra todo por la supervivencia de su hijo y la suya propia.
WOW es lo que tengo para decir después de ver esos 3 mintuos de trailer, una pelicula llena de emoción, drama y suspenso, no puedo esperar a que se estrene aca en Argentina (Diciembre 20) y emocionarme hasta las lagrimas!.

I´ve been obsessed with this movie, since last night when I watched the trailer, while I was waiting for Breaking Dawn part 2 to begging.

The Impossible starring Naomi Watts and Ewan McGregor and is directed by J.A. Bayona (THE ORPHANAGE). Is a powerful story based on one family’s survival of the 2004 tsunami.

Maria (Naomi Watts), Henry (Ewan McGregor) and their three sons begin their winter vacation in Thailand, looking forward to a few days in tropical paradise. But on the morning of December 26th, as the family relaxes around the pool after their Christmas festivities the night before, a terrifying roar rises up from the center of the earth. As Maria freezes in fear, a huge wall of black water races across the hotel grounds toward her.
Based on a true story, The Impossibleis the unforgettable account of a family caught, with tens of thousands of strangers, in the mayhem of one of the worst natural catastrophes of our time. But the true-life terror is tempered by the unexpected displays of compassion, courage and simple kindness that Maria and her family encounter during the darkest hours of their lives. Both epic and intimate, devastating and uplifting, The Impossibleis a journey to the core of the human heart.
 Can´t wait for it´s release here in Argentina on December 20th and share a few tears!.
 

In Kahlo We Trust.

Hace varios dias que vengo sintiendome mal de salud, debido a una insolada terrible que me agarre en un recital varios dias atras, deshidratada, con dolor de cabeza y en cama praticamente todo el fin de semana.

Mientras empiezo a sentirme mejor, va terminando el fin de semana y debo admitir que a pesar de sentirme mal, he logrado descanzar mucho, y también empieza a desaparecer el dolor de cabeza constante, llegan a mi cabeza las ideas, como por ejemplo, si yo me quejo por pasar 3 dias en cama, imaginense lo que seria pasar toda una vida ( o practicamente toda una vida ) en ella. Esa fue la vida de Frida Kahlo, o por lo menos gran parte de ella, llena de sufrimiento, dolor, colores y talento.

Si alguien sabe de dolor sentimental, es ella, si alguien sabe de dolor fisico, es ella, si alguien sabe de perder un amor, es ella y sin embargo logro hacer cosas increibles.  

Expresarse, esa es la clave, no dejar nada adentro, que todo salga, que todo fluya. Dejar ver que es lo que no angustia, lo que nos deprime, lo que nos alegra, lo que nos hace felices...

 "Me pinto a mí misma, porque soy a quien mejor conozco"

 "Te amo más que a mi propia piel"

"Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte a que te devore desde el interior"

Alanis Morrisette - Everything.

I know the way I won't become.

No se ni como empezar, voy a dejar mis dedos rozar las letras y que ellos me expliquen lo que pasa. 

Ni pienso, ni siento, ni nada. Música, la única cosa que puede arrancarme palabras y que puede llevarse un poco de peso. No soy capaz ni de analizar la situación, ya ni se cuál es el orígen, estoy empezando a plantearme muchas cosas. Solo me gustaría explotar pero me falta pólvora y una mecha y fuerza para encenderla, quizás, pero por el momento me quedaré así. Ni pestañeo.

No me preguntes porque no se la respuesta, no me juzgues porque yo sola soy suficiente, no vengas porque no estoy, porque me voy y no vuelvo. No intentes darme la mano porque las mías están bailando en algún sitio donde nada que tu entiendas existe. No me escuches porque no soy yo la que hablo, no me comprendas, ni lo intentes. No me hables, mis oídos solo entienden de lenguas mudas y silencios eternos, por ahora no quiero ruido. Quiero alzar el vuelo pero todavía no estoy segura de poder alcanzar la altura deseada y tengo miedo de que si me voy no encuentre la ruta de vuelta y me pierda, lejos.

Seca, ni sangre tengo.

Me da rabia, este "no sé" que no me deja ni un segundo sola, esta respuesta que no dice nada, esta mirada sin brillo a la que le hace falta una capa de barniz, aunque sea del barato. Al menos fingiremos que se ve bien, no? Total, la gente a tu alrededor solo ve la fachada, si lo haces bien y sonríes, todo bien.

Que puteada en serio. A veces me pregunto cuanta gente siente lo mismo que yo y también pienso que es gente con la que a lo mejor no tengo nada en común pero los sentimientos, los sentimientos están ahí. Me alegra que no se puedan materializar y que no tengan ninguna apariencia física, la única cosa que nos hace igual que los demás. Ni idiomas, ni culturas, ni política, ni colores de piel, ni nivel económico, algo que todo el mundo puede sentir, solo sentir.

Rota, rota, rota, rota, rota, rota, rota, rota, rota, rota, rota, si queres junta mis restos pero no te cortes no quiero que te infectes de mí, no te gustaría, créeme.

Sigo escuchando esta canción desde que me levanté. Estaba tomandome un café con leche, prendí la compu y ha sonado y de repente estaba sentada escribiendo con esta canción una y otra vez y otra y otra y otra más. Ya casi anochece, el día se va poniendo gris aquí, el típico Domingo de casa, pelis y frazada.